[转贴]新鲜出炉的最爆笑的口误
上学的时候 有一天一个电话找我 同学接完递给我说:“你妈的。” 我一边接过电话一便随口说到:“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年。
同桌的东西掉地上了,弯下去捡。 偶用脚踩之,不料踩中其手。 其大怒:“敢踩我脚?!”
gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”
有一同学喜欢一边便便一边吸烟。 一次刚从厕所出来 大声对我们说:“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕。
一次问MM 你会做什么菜啊~ MM 急忙回答.. 西红蛋炒西柿... 现在都不知道 什么是西柿~~更不知道西红蛋是什么...
以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电话打我啊...
上小学的时候有片课文叫《狮子与我》 里面有只狮子叫爱尔莎的 当时老师叫个女生起来回答相关问题 那女生张口就来:小狮子安尔乐。。。 还不断的重复 我们当时都5。6年级 都知道 又闷住不敢笑 全班头一次在上语文课的时候那么安静。。。。。。
一个同学MM一次听了一个很好笑的问题,回来马上来考我:GG,你知道老母猪是怎么笨死的吗?……我很诚实的回答:刚刚才知道老母猪是谁。
一次,和寝室室友斗嘴,他说不赢我,打骂一句“你是我爷爷的儿子!” 全寝室在1秒的安静后狂笑!
偶小时候一次吃东西吃坏了肚子,第二天给老师写病假条:“老师,我昨天吃坏东西了,肚子不舒服,早上起来上泻下吐。。。” 寒啊,不知道老师什么感想。
一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“(广东淫)....
又一次,偶表妹一进门看到偶妈准备下锅的西红柿和牛肉,表妹兴奋的说“yeah...今天吃偶最喜欢的西瓜煮牛肉...“ 不知道为什么西红柿变了西瓜......
大学的主持全院的元旦联欢晚会。 领导走的时候,我拿着话筒说:“让我们用热烈掌声欢迎各位领导。”结果一点掌声也没有。
学校食堂炒菜有小份的,一日和MM去打菜,MM问师傅:有小份的吗?师傅心平气和的回答:没,只有大份(大粪)。暴笑!MM莫名其妙的看我。
收老头的破烂儿怎么还不来啊??
那天有饭局。晕。作在饭桌上说了一句。本来想说好久没有作席了。不知道怎么的说成了好久没有作台了。晕!当时大家就开了说了。寒自己一个!
考试分数很低,我苦恼地抱怨说:我的分数太便宜了!
老虎不发威,你以为我病危呀!
上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭。 我回家后和我妈说:“妈,今天我同学结婚晚上请我吃饭!“
过年嫂啊好子。。。。
我:那是我们物理老师。。。 同学:教什么的阿? 我:化学。。。
有一次,大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”,结果说成了“她的土很脆啊”……
妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面洗~~~~~
一日俺地MM出去买东西! 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫! 于是从她嘴里崩出一句:“哎呀这青蛙飞的真低! 晕死我了。
高中时,我们每个星期一都要升国旗,然后有人讲话,主要就是一些日常行为规范。有一次,偶荣幸去做演讲,结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场,还有不少校领导,我那个寒啊。。。。
我总犯这样的错误……因为我话多。 初中有一次念课文,是XX在走廊里游荡,我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多..
我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~
高中学到《景泰蓝》这一课,语文老师提问班里看艳情小说暴强的一女生:景泰蓝的制作步骤。答:第一步,打胎.....................哦,做胎,这时候班里已经笑倒一片,最后她才想起来是制胎~~~~~~~~~~~~~~
高中时班里去体检,量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学,好像在那里实习吧,那个mm的袖子总是挽不上去,一着急就对那位男生说:要不我把裤子脱了吧?男生脸一下就红了,说:啊,不用了。那mm估计寒死了。
楼上说错过话的全部拖了屁股打裤子……
一日吃饭。。。 米饭,我的小姐怎么还没来,快点。
我在食堂吃饭时,听别人在那叫:“喂,老板,给我一碗面粉!”老板有点不解,说:“是面条吧?!”我狂晕!!
刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕,旁边的gg突然说,你这样吃豆豆,能不长奶油吗。。。暴寒
在网吧,偶脑子想着下机,嘴上想说结帐,于是大喊一声:“老板,结(劫)机!” 汗……,那时911之后不久D说。
初中文艺晚会,抢答题环节 女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手” 然后开始念题目,说,“现在开。。。” 这时候,一个选手就抢答了。 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了” 全场那个笑啊:)
我来说说,记得上初中,上体育课,大家排队跳高,我在后面,突然想上厕所,又渴了,打算上完厕所就去喝水,就和后面的同学说:‘我去厕所,喝点水!’我*,一句话说出去,周围的人全笑了,真是尴尬啊!
有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就是溅吗!!
一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜,说,飞禽里面,我从来不吃猪牛羊,只吃海鲜。
美国刚打伊拉克的时候,一次中午吃饭的时候,我们谈到北欧国家接纳伊拉克难民的事,一人问,如果现在被芬兰接收的难民已经有了芬兰国籍,等战后他再回伊拉克的时候算哪国人呢?还是上面那位老兄说,是伊拉克籍芬兰华人。
初中班主任的口头禅(批评忘记某事的学生):死人都还守着4块棺材板!!! 4块,寒啊!!!!
一次在公车上听一男对另一男说:今天我老婆出差了,哼,猴子不在家,老虎我称霸王~~~我怎么听都觉得有点晕乎~
初中我们群殴一个人,把他按在地上他说:士可辱,不可杀!
我有个同学,有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说:“人嘛,总会犯错误的,就象吃芝麻哪有不掉烧饼的…”
一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏,新疆歌舞——掀起你的头盖骨! 毛骨悚然!!!!
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